Vino

vinoviovencioUn vaso de vino quiso destruir el mundo porque le salió de la caspa. Me metí a base de codazos ahí dentro para terminar con él y acabar con el ciervo de la libertad.

— ¡Es mermelada! ¿No lo sabías?

mermelada

Eso pensaba por si acaso. Sangre. Con qué insensibilidad y desparpajo lo citó. ¿Dolió verlo? Fumaba escobas de centeno y tiraba ceniceros a Sonsoles. ¿Qué más necesitaba? Oreja, oreja, oreja. Una gran ceja del tamaño de una oruga quiso deshacer su despropósito y quemó a los árbitros del saber. El capitán:

— Usted se toma el tiempo debidamente. Necesitas estropear la ventana y entrar en juego.

Ese facóquero era un cabrón. Antes me defenestraba que ordenando al sabio cóctel haciendo una batidora de cejas. Desde luego que Terra Mítica jugó un importante papel en este juicio. El abogado Montalbano sin rostro tuvo que enmendar el asunto por el ciervo encerrado.

— ¿Tienes caché de hervidero?

— Llevas cara de haber pisado una orgía.

— Entonces tú con el pan a septiembre.

Es el tampón de la satisfacción. Quise ayudarles a desenfrenar el alcohol, pero pronto era para partir al fiscal en dos. Una brisa inteligente abofeteó al presidente del consejo. Ni Los Chichos podían compararlo con mis apéndices, Snowflakes. El aceite estaba a punto de acabar y los que estaban dentro del sandwich aplaudieron:

— ¡A los trapos! ¡A los trapos de la virgen! ¡A las marmotas del eterno placer y a esconderse por si la roja nos hace correr la Fórmula 1!

*  *  *

Vino, vió, venció.

findelmundo

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5 Respuestas a “Vino

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  2. *Ganó
    Lo siento, es que a veces me vuelvo gilipollas o algo.

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